Кажется, еще немного и у меня не будет отца. Кажется еще немного, и они и вправду разведутся. Кажется, этого не должно произойти.

---

Отличненько, я наконец - то знаю точно, когда я буд в москве. В 20ых чилах, а потом мои поедут на дачу, и полторы недели в моем распоряжениии. Ээээх, скорее бы.

---

Плещется - бьется - рвется наружу то, что долго и тщательно сдерживалось серой рутиной, или тогда, зимними холодными вечерами, шуршащей листвой и весенним небом, когда казалось, что ничего уже нет. И работает почти не переставая рука, в воображении проносятся смутные образы, облекаемые позже мыслью в карандашно - грифельную плоть.
Вот она, сумасшедшая радость творения, наверное, это как наркотик, после которого потом чувствуешь себя усталым и опустевшем. Но эта пора еще не пришла, я чувствую, знаю, что до нее еще далеко. И тогда, мне непременно будет что вспомнить.

---

Ну все. Завтра прощальные два дня качественного алкотреша, и я не пью по осени.

А вообще ничего хорошего, моя мышеловка захлопнулась, и все это жалкая иллюзия свободы. Хотя кто знает... Зависит от понимания этого странного слова "свобода"

---

мда. хм.... да-да. Что-то как - то. еще раз мда.Слова кончились.Щас - щас, снова начнуться.
А если без лирических отступлений, мне жутко хочется домой.Замоталась я по этому крыму. Да, он прекрасен, и я впервые осознала, насколько изменили меня два года, проведенных в архитектурном колледже. Про людей вообще молчу. Я столько не удивлялась в положительную сторону уже давно.
И да, это так эгоистично замечательно, когда встречаешься с человеком после пяти лет разлуки и видишь у него на рабочем столе какую - то самодельную штуку, которую ему подарил черти сколько времени назад. Не говоря уже о том, что как правило, когда вот так с кем то встречаешься, общих тем нет, начинаются разговоры на светские темы, а тут - ничего. Как будто и не было этих всех лет. Я умудрилась рассказать и выслушать комментарии даже о том, в чем сама себе не признавалась.
Но все равно устала, такое впечатление, что за последние две недели я в спальнике провела больше ночей, чем на кровати, при том, что в длительные походы не ходила. Умудрилась приобщится к работе астрономов - вела наблюдение за различными метеоритными потоками, считала параметры, очень тяжело правда, интервалы идут с десяти вечера и заканчиваются в четыре урта и спать нельзя и все это в горах, с холодом и комарами.
в общем жизнь насыщена как никогда.
Еще недельки две, и я свалю в Москву.

---

Душистый запах степных трав, солоноватый запах с моря. Солнца нет уже несколько дней, и я брожу по рыжим холмам, словно очнувшись от тяжелого бреда. Дааа, пожалуй бреда, потому что это странное сочетание... Четыре дня. Три ночи. Под открытым небом только в спальнике и с пенкой. За эти три ночи я пререпробовала большую часть знаменитых коктебельских вин, правда нажраться до беспамятства мне так и не удалось, но я к этому была близка. Но удивительней всего были люди. Моя мизантропия пошла к черту. Я уже давно не чувствовала себя так легко с людьми, которых знаю всего ничего. Оказывается можно быть странным, иметь огромное количество заморочек, писать стихи, принадлежать профессии химико - биологии, физике и астрономии, и при этом казаться открытым и дружелюбным для совершенно постороннего человека. Правда открытым только до определенной черты. Я такого еще не видела, боюсь еще не скоро увижу. И таких было, как минимум несколько. Очень странные люди. Но я рада, что с ними познакомилась. Редкость нынче.
Но с мираж рассеялся, я снова в той же тьме, от которой уехала из Москвы, впрочем нет, чуточку лучше, теперь будет что вспомнить. И еще очень хочется осени. Именно Московской. Неважно, золотой ли, с неярким солнышком и поездками в шуршащее Царицино или Коломенское, или холодной и дождливой, с неизменным трамвайным маршрутом и вечно холодными руками.

---

Вот уже как почти неделю я в этом аду. Именно что в аду, потому что тут жарко. Очень жарко. Правда, признаться, это очень красивый ад, позже я буду называть его Крымом. Но, как это не странно, весь пессимизм у меня куда - то делся, осталась только мизантропия.Поэтому тут вполне можно жить. При наличае жуткого количества книг и домашнего задания (да - да, Герцог, я не забыла) тут даже можно отдыхать.

Но, к сожалению, около цивилизации я только сейчас, поэтому всем приветы, по приезду буду жутко рада всех видеть.

---

Мое чернявое детище. На кой черт он понадобился Зое? Ненавижу отдавать работы. Да еще и с планшетом...

---

Хм, с ума сойти. Мой фасад черен, как ночь. Неожиданный поворот событий.

Я зависаю в Москве до пятницы, если кому - нибудь от мнея что - то надо, предлагаю воспользоваться.

---

Все и все достали так, что я уже чуть менее, чем полностью рада тому, что во вторник меня здесь не будет. И до августа. Нервы не железные, уже не выдерживают и я начинаю болеть. А так, в общем то не плохо, запасусь литературой, возьму акварельку с бумагой, пообещаю себе молчать, чтобы не цапаться с родителями и братцем, и буду мизантропить. Вполне возможно что там я настолько одичаю, что когда приеду, буду рада видеть любого знакомого человека.
Но если в августе я оттуда не сбегу, то точно свихнусь, и к началу сентября приеду совсем неадекватной, злой и неотдохнувшей. Грустная история, однако.

---

Призрак Оперы. Наконец - то посмотрела.
Впечатлило, а голоса, какие голоса! Музыкальное сопровождение, сто лет уже не получала такого высокого эстетического удовольствия. И никто меня не переубедит, что пьянки с одногрупничками могут быть лучше такого вечера. Ни - кто. Останусь верна себе.

---

Жутко хочется написать про Питер. Мнооооого. Но тогда, все, кто это прочитает, вынесут себе мозг. Поэтому я воздержусь, напишу все в блокноте, а те, кому интересно, пусть теряются в догадках.

---

Да - да, завтра меня уже здесь не будет. Ужасно соскучилась по поездам и Северной столице. И наконец - то я еду туда практически на тех условиях, которых бы мне хотелось. Я там уже года два не былаааа, вот оно, счастье. Даже наличие одногрупничков не сильно напрягает.

---

Прелестно. Очаровательно. Я уж было подумала, что в месте моего нынешнего обучения всем на всех все же слишком фиолетово. По - прежнему считаю - что сплетни, и обсуждения за спиной это мерзко, но когда они касаются меня саму это очень весело, я так не смеялась наверное с неделю. Не спорю походка у меня смешная, джинсы мужские ибо удобно, и я ненавижу кошельки. Но все же не думала что мое поведение можно классифицировать как "выпендриваюсь", лишь потому, что в последнее время часто пренебрегаю чужими интересами ради своих.

И еще, стадное чувство, безусловно, страшная сила. Особенно, когда кто - то очень ценит слово "компания".

Наверное, это и называется "выпендриваться".

---

Сергей меня деморализует. Сегодня за ужном заявил:

"Я принц и женюсь на принце".

Я валялся.

---

Все, мне надоело сидеть дома и плеваться ядом на всех, до кого только можно дотянуться. Когда больше четырех человек говорит, что я злобный, и им это не нравится, пора становиться милым, добрым и пушистым. Пусть оценят и решат, что раньше было лучше. Бу.

В правильную сторону мыслите, камшефилы

---

Повезло мне с окном

---

Восхитительно. Дождь в свете фонарей похож на взбесившийся туман, чего в нем только нету. Если посмотреть внимательнее. И мооолния. Поймала себя на том что стою на болконе с фотиком и громко думаю: Ну давай, жахни!
Все таки я ее поймала.

---

Валяюсь на кровати в неясном состоянии полного отсутствия всякого присутствия. Надо же, вот дебил, температурить с больным горлом и головой в начале лета.Дожили.
Неожиданно оказалось, что мой антураж фиолетово - серый. В том числе небо и сосны. Нэ, Герцог? Помните?

---

Нет, все таки мне совершенно противопоказаны походы на deviantart. Совершенно противопоказаны. Каждый раз, когдя я оттуды вылезаю, мне хочется залесть под стол и сидеть там пока не станет лучше. Я уже не могу оправдываться ленью. Потому что мои оправдания уже на меня не действуют. Я просто ходячая унылость. Бездарность и тряпка. Я не могу нарисовать что- то прекрасное, оно мне кажется примитивным. Я уже забыла, когда мне нравились мои работы, рисунки. Даже мой практически единственный способ общения с людьми - критика, не действует. Для того, чтобы качественно самоутверждаться за счет окружающих, и вообще иметь права их критиковать, нужно самому уметь делать что - то хорошо. А я не умею делать что - то хорошо. Не могу назвать ни одну деятельность, которая нравилась бы мне и окружающим.

вот это вот фш. С трудом верится. И поражает, что это натюрморт, а не какие - нибудь яойные мальчики - зайчики.