Ну сколько уже можно? Я все таки не железная... Это безумие, начиная с апреля, я больше не могу, просто не выдерживаю, не вытягиваю, как высокие ноты первого сапрано. Мне уже не надо ни ласки, ни какой - то элементарной заботы, то, чего мне как казалось раньше, не хватало. Даже не надо чтобы все было "хорошо". Все равно не будет.

Вот Шуне не хватает авантюр, а я сыта ими по горло, видеть уже не могу эти авантюры и приключения на свою филейную часть.

Но я не могу больше так, я просто хочу чтобы все было нормально наконец. Просто элементарно нормально. Тихо, спокойно, холодно - отстраненно. Люди, события, ссоры, печали, оставьте меня все в покое, все - все. Не тревожьте мое темное существование, мне вполне хватает своего собственного мира, роли созерцающего, и пусть жизнь вокруг бьет ключем, но чтоб не касаясь меня. Неужели это так сложно-оставить меня в покое? Как я хочу обратно свою Тишину и единочество, с ним тоже плохо, но оно всегда со мной, жесткое, волевое, то, что поддерживает меня. Холодно, все время холодно, но я к этому привыкла. Господи, как я устала...

Наверное, это малодушие, так думать, и надо только перетерпеть. Пойти выспаться наконец, ночь без сна и троечная клаузура меня угнетает, а про Белые колодези вообще лучше не ...

 

Кстати стало понятно, почему я не хотела ехать в Прагу, почему мне все казалось, что не вовремя. Если бы мы поехали, это все бы произошло в наше отсутствие, и неизвестно как бы все сложилось с моими, все таки маман поддерживает их своей суровой энергетикой...

---

Он сгорел. Сгорелсгорелсгорел. Как, почему, каменные дома не сгорают дотла. там же никого не было. Поджог, фигня с электричеством?... Как такое могло произойти? Летом, в эти пожары ничего с ним не случилось и вот сейчас...

Я не могу даже плакать. Глаза болят...Теперь нету Белых Колодезей, нету нашего любимого дома. Что будет с дедушкой... Мы с ним больше всех любили это место... Выходит, когда я туда моталась на день по электричкам, я видела его в последний раз. Интересно, он знал, что сгорит? Может, поэтому меня так сумасшедше туда тянуло в тот раз...сколько там всего осталось, словно сгорел вместе с ним какой - то кусок меня. Мои бесконечные летние дни, тихие осенние вечера, бесшабашные весенние. Мое неизменное укрытие от всех бед, тревожных мыслей, людей... Я так и не побывала там зимой..Незнаю, можно ли его даже восстановить. Да что толку, даже если и можно, то это будет уже не он. Это будет уже что - то другое, может и восстанавливать не имеет смысла. 20 лет мы там жили, а самому дому уже около двух веков. Библиотека, моя верандочка, книги, картины, все - мокрый пепел. Потом наверное будет еще хуже, как - то отстраненно наблюдаю за своими пальцами, надо как - то выплеснуть свою боль, сейчас я все еще не могу поверить, что это действительно произошло.

Уже больше часа как пришла эта весть, звонки, взволнованные голоса родителей с кухни, о чем - то спорят... Завтра поедут смотреть что - там. А я боюсь даже представить, остатки стен, обугленный мусор, все что от него осталось, скелет, зияющие проемы окон, яблони наверное сгорели...

---

Неед, только не это. Снова эти мерзкие деревяшки, лицемерно - красиво называемые планшет! Кажется размерное сочетание 55*75 у меня еще долго будет вызывать неадекватную реакциюю. И людишки в трамваях по утрам, явно ненавидящие архитектурную братию за "эти огромные черные хреновины", расписать что ли сумку каким нибудь зубастым прямоугольным зверем с глазками..
Да еще и день через день, клаузуры. Пора за запасами акварельной и цветной бумажки.

---

Я вернулсо. Траляля. Хитрющая Москва встретила кнутом и пряником - холодами, инеем на траве и ярким небом с типично осенним солнышком. Так кажется, будет всегда. В Питер я буду сбегать при первой же возможности, но в Москву я буду возвращаться. Всегда.

 

Начинается как - то с конца. Никогда не думал, что в утром сразу после открытия метро будет стоолько народа, ехал и удивлялся. Скоро Москве надоест раздуваться, и она начнет трещать по швам, или организует себе второй центр. Заостренные юные рожки месяца и пар изо рта. Выкинуть пустую пачку сигарет - давно столько не курила, а в воскресенье и вовсе одну за другой.
Мысли пока скачут, но высплюсь и все будет замечательно. Главное в зеркало не смотреть - темные круги под глазами и шалый взгляд.

 

Не, на самом деле все прекрасно, Питер как всегда. Я к нему притащилась из последних сил, с болячкой в мозгу, но он сначала чуть не свел окончательно с ума, а потом ррраз, и выдул холодным лиственным ветром весь бред. Катись в свою Москальню, золотце, и больше ко мне такой не приползай. Но ведь все равно приползу, весной, за вдохновением например, или за еще чем - нибудь, я найду повод.
Конечно, были и неприятные моменты. За тот вечер в воскресенье, который мне устроил Шу, за те часы ожидания, на неясном балконе рядом с тем чудным кафе, за тот глючный бесконечный чай с розой и пачкой сигарет - меня потом мутило от их количества, за последующее возвращение домой, одной, по гоп - местам, и за те вариации того, что с этим придурком могло случиться - взять и у*бать, а потом снова догнать и у*бать.

Все, кто мог меня кинули, кто куда, странная обстановка и куча тревожных мыслей в голове. Да, мне было очень паршиво тогда, но я справилась. Для того чтобы справляться со своей депрой мне никто не нужен.

 

Ну а понедельник - прелесть. Такого дикого количесва смешного бреда мы с Шуней уже давно не несли. Бедный братик шел и офигевал со своей сестрички. Но потом мы его пожалели и перестали выносить мозг. Благо русский музей подсобил))

Это жесть как не хотелось возвращаться в Москву, но ничего не поделать, надо снова доклеивать чертов макет и наконец сдавать его завтра.

Скоро выложу фоточки, там много развратного меня и Шуни

---

Наверное, со временем к этому привыкаешь. Во всяком случае все мои нервные бегания по потолку были позавчера, все настроение мне убили вчера, а сейчас я, можно сказать отстраненно спокоен.

Шуня сваливает от Максика "бухать по барам", я сваливаю за тем же, но с той лишь разницей, что мне не от кого сваливать в этом смысле. К слову, думаю, эта поездка будет ключевой и конечной в череде моих измышлений.

Все. Дособираться и к черту из этого города и от этих людей.

---

аааа, моя башкааа, как она болиииит, это все чертов клеееей

---

хнык. Хочу к братику, в шуршащий Петергоф((

---

Чорд. Аще жесть какая - то.

Я хоть раз могу уехать спокойно, без напряга, без этих хлестких фраз сквозь зубы и явного неадеквата? Нет, конечно не могу. Надо обязательно попортить все настроение. Ха, неужели он правда думает, что я туда не поеду? К черту, мне плевать с высокой башни на его запрет.

 

Совсем устала, вымотаны все нервы. Впереди еще ночка с макетами.

Надо доделать домек, цоколь и колесо вмонтировать.

Хм, а еще черновой интерьера, и начисто коробку его же. А еще лучше уже с полукруглой хреновиной(стеной тобишь).

 

не забыть Шуне сумку и паспорт сразу запихнуть.

---

Вяяяя, со мной все - таки поедет мой няшечка, моя черно - серая объективистая любовь. Мне была невыносима мысль, что я буду там, а он здесь, но мы снова вместе и пиииитеер11 Люблю сегодня весь мир

Надо будет кстати выложить все фоточке и с весны в том числе, а то у Герцога мои фоточки висят а у меня моих фоточек не висит. Непорядок.

---

Тревожно. Может, это все погода?

---

Пыщ. Только что доваяла интерьерчик. Аах, фигня конечно, но самооценка несколько восстановилась, после событий минувших дней. Все таки за вечер + полночи, планшетик, да плюс детальке и крееееееееееслоооооооооооооо. Это кресло мне сожрало мозг, мастерская препода вообще ну очень модна, но это кресло и этот шкаф(до него я так и не добралась) прекрасны. Ну и конечно там вообще круто, одна коллекция машинок и скульптур чего стоит...

 

Все время хочется его затемнить, прям таки жутко хочется черноты за креслом, в глубине, и на антресоли, куда поднимается лестница. Холодной такой черноты. Но низяяяяяяяяяя! Печаль.

 

От меня улетел голубь.Эх, красиивый, окольцованный. Продрых весь вчерашний день у меня на былконе, а вечером маман заставила его выпустить. Так я его, полусонного, цапнула в тряпочку и выпустилана улице. Сдел тихо, умничка, только внутри у него все колотилось. И такой легкий. Видно все - таки какой - нибудь почтовый - взлетел круто, как вертолет и куда то помчался. Но ничего подобного, это только исключение, я по прежнему терпеть не могу этих пернатых крыс.

 

Нед, не могу, все таки затемню пространство за креслом, а в углу пририсую парочку злобных глазок О_о

---

Охренеть. два года, оказывается. О_о

---

Хм. Может тоже диз сменить? Все таки этому немало времени..

---

как - то медленно съезжаю с катушек

сначала Герцог утром про эти черов макет мозга. Почему сегодня почему мозга и почему макет. А еще им в следующий раз обещали живой показать. О_о. Или заспиртованный? Макет. стоит у меня на кровати. мой не доделанный проект. Вспомнила о том, что сегодня я дома чтобы его доделать. но он не доделывается. Жеесть.

Настроение тоскливое, и избыток яда. Поругалась со школотенком через контакт. Яда стало мньше, я безукоризненно вежлива, и мне наконец - то удалось его разозлить. Какой он скучный в своем хамстве. К черту его. Глупый, надоедливый щенок. Никогда не любила собак.

И в довершение - одна серия "Прощай, унылый учитель". Блиа. Это безумная вещь, но сделана шикарно. Я посмотрю ее как - нибудь ночью, с бутылкой вина и все серии подряд. А утром встану совершенно неадекватной. Оно жрет мозг...

Завтра? заааавтра. Впервые люблю воскресенье. Жаль только, что по какому - то странному решению, принятому только что, уеду завтра. Будет солнечно - меркнущий вечер, много чужих людей, электрички и моя снова замерзающая тьма внутри.

Приеду только в понедельник. Наверное, мне нужно время, что немножко прийти в адекват.

 

...и кааак болит голова...

---

Плющщщщииииит меняяяяяаааааааа

---

Мда. Однако.

А у нас сегодня в колледже был терракт. Кто - то умный, наверное бывший студент решил взорвать проклятое здание к чертовой бабушке. Всех выгнали, половина народа ушло, но ничего не взорвалось. Конечно, потом почти все вернулись, и продолжили делать уг.

Досадно прям таки. Это так романтично, подохнуть в обнимку с работой по рисунку, среди гуаши, бумажек и кистей, жаль только мои последние слова были бы сказаны Александеру, что - нибудь вроде "Аалексаандер, дайте мне ваш скальпель, я отрежу эту фигню". Все таки работать с ним в паре сложно, больше никогда не соглашусь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тоже хочу уметь так рисоваааааааааать!11

 

(см. ниже)

---

Найдено в яндекс картинки с интересной подписью.Что - то в этом есть

 

"Учитесь не нравиться"

---

Однако совсем осень. Мелкий дождик и падающая листва. Все еще много зелени, но всякие тополя и липы уже желтые. Скоро стандартным атрибутом станет зонтик, который я вечно забываю, и большие прозрачные лужи с плавающим в них холодным серым небом. Любимая городская гризайль .

Ничего нового, все, что повторяется из года в год. С той лишь разницей, что почему - то эта осень длиться дольше, чем обычно. Даже суетливая московская жизнь не жрет это странно - тягучее время. Впрочем, почему это "почему - то"? все я отлично знаю, почему оно так тянется, просто не хочу это озвучивать, даже себе. Пусть ответ останется где - нибудь в подсознании, не хочу я его.

 

Чертов незнаю - как - его - там - сосед - снизу - сверху - со всех сторон. Ненавижу его и его дрель. Я спаать хочу, пусть он лизнет разетку.